Анекдоты о строителях

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:
- Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала. Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Михалыч , сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: 
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? 
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: 
- О-о-о, ваащеееее... 
- Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? 
- О-о-о, ваащеееее... 
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? 
- О-ваще-хранилище!!!

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь. 
- Кто там? 
- Стекольщик я. 
- Ну. Проходите на балкон, работайте. 
- Через пятнадцать минут звонок в дверь. 
- Кто там? 
- Стекольщик я. 
- Так у меня уже один есть. 
- Дык выпал я.

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в духе
самых последних веяний моды:
по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления.
Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в стиле морской болезни...

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Иван Петрович, а рамы тоже красить?